部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾.

俺们那疙的比较穷，穿衣服基本靠纺、吃饭基本靠党、致富基本靠抢、娶媳妇基本靠想；通讯基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗、性生活基本靠手。

曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」大家一阵哈哈大笑。唯独曹操没有笑，他对此事深有.

当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后,在民间流下了一种很不好的风尚.大家都去深山夜林里捉蝴蝶.不久后这林子里的蝴蝶都被坑完了,当然老百姓也被蚊子咬得"大出血".很多人家是一天损失两大碗血,拿今天的话来说希望工程是亏大了.村里一少年,为自己想出一致富的办法:卖蚊不叮.这个办法果然是不错,平均一天能卖掉一箱.当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后,才发现他就是当年的梁山伯,这时有人说了一句:你他妈还赚我们的钱,我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的!

一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜无鱼啊”丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道“一池好鱼可惜没有鱼网啊”丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句“母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！”

某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

中关村在线报道：上网本和笔记本的差别越来越小，这一点不光体现在产品的外形和尺寸上，价格上也非常突出。国外媒体报道称，戴尔美国官方网上就提供了一款售价399美元的笔记本，这个价格和上网本产品基本没差别。　　戴尔提供的Inspiron 15笔记本目前最低只要399美元。配置方面，Inspiron 15笔记本采用了15.6英寸屏幕，外观有四种选择，搭配的是英特尔赛扬 585处理器，主频为2.16GHz。配置Windows Vista Home Basic操作系统。搭配DVD+/-R双层光驱，采用的是2GB内存，集成X4500HD显示核心，具备802.11g无线网卡，配置4芯锂离子电池。h.

由华硕电脑与中关村在线联手发起的《我的tasty风格和我的tasty宣言》活动在历时一个月后，终于圆满落幕，活动期间，网友踊跃上传自己与华硕笔记本的靓照，也有通过校内网将自己的照片进行合成，数百幅作品别具匠心，将自己的Tasty演绎的淋漓尽致。活动结束后，我们也评选出了本次活动的各级奖项，让我们看看到底哪些作品拿到了大奖吧。我的tasty风格和我的tasty宣言奖项名称用户ID作品获奖理由一等奖cherry_cherry_c《背影亦如此迷人》很独特的选取角度，笔记本和模特都相映成趣的以背面视人，给人以很凌厉的视觉效果，素色的搭配.

东芝Satellite M319笔记本是东芝Satellite M300系列配置最高的一款。今天我们了解到，这款采用P8400处理器、HD 3470独立显卡的笔记本经销商的最新报价为6999元。　　外观上，东芝Satellite M319笔记本采用全新的具有雅致的横纹设计的“银河”面板；腕托处的Satellite标示以及触摸板上的条纹在开机时会发出冷光白色；Harman Kardon扬声器、生物指纹识别器、HDMI接口以及130万像素摄像头也丰富了这款笔记本的功能。东芝Satellite M319http://img2.zol.com.cn/produ.

发数学考卷时，小五没好气的一把接过。老师：小心！别把蛋打破了！某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿上要把我的名字划掉。师：成绩单有没给父母看？生：有。师：那为什么家长没有盖章？生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现.

某人在锻炼,问乙:"我慢不慢!"乙:"比蜗牛慢多了!"甲:"我说慢不慢!"乙:"是很慢啊!"后来,甲K了乙一顿.想知道为虾米吗?因为...他说的是man(男人)不知看过没有,反正我没看过,是我自己想的,大家顶一下吧!

小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我.

赵本山去凯美瑞４Ｓ店赵本山问：“这车钢板有没有１公分厚？ 小沈阳答：“没有。” 问：“里面有厕所吗？” 答：“没有”。 问：“有刹车吗？” 答：“有？还是没有哇？ 赵说：“你卖车还是我卖车你问我？ http://img.autoho.

老马今天打电话给我，开口就说：老蒙，对不起了，我结婚了，不敢告诉你！我听后在心里狠狠毒骂他一万遍，然后假惺惺问他：你和谁结婚了？你愿意失去整个森林了？电话那边突然传来肥妞-那恶狠狠的声音：“和我结了，我把整个森林全砍了，你们再搞什么花样，把你们也砍了。”我。。。。。。。。。。。。！！！！！！！

从前有一个捡破烂的老头，他捡到了四块钱，于是决定去打小姐。可是所有的小姐都嫌他钱太少，不干，最后老板给他推荐了后院烧锅炉的老太太，但是烧锅炉的老太太要八块，老头愁了，与其商量插一半行不行。老太太同意了，于是他们便去找房间，可是房间人全满了，老头就决定带着老太太去门后干。干着干着，老头听到了砸门的声音，也没多想。谁知道正巧今天是扫黄的日子，警察查了这家店，来势凶猛的警察叔叔一脚揣开了门，导致老头的JJ突然全部插了进去，警察发现了他们，老头这下可急哭了，说道：“凶么子凶啊！那四块钱你给掏啊！”

某男凡是遇到了什么事情都喜欢说这是上天的安排。他在路上拣了一百元钱，于是踹到兜里说道：“这一定是上天的安排。”他买的股票涨了，他高兴的说：“这也是上天的安排！他不小心绊倒了一个人，结果那个人是小偷，他得到奖赏，他更兴奋的说：“这真是上天的安排！”有一天一个同性恋找到了他，说他非常的喜欢他。那人哭着说：“上天你就不能安排个女的吗？”

我和朋友在打牌大家都不知道要打什么大家就提议“斗地主？”没人说话“比大小”有人同意我在看书没注意突然有人说“打飞机”我很快的问了句"飞机怎么打”大家沉默了 我尴尬了 大家笑了.....

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地 说：“没有了。”

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？　　他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！　　大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？　　只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三 折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了.