当马克泰勒的笔记本电脑奔溃时，他怀疑是有蠕虫病毒在作怪。他的怀疑是对的，令他没有想到的是这条“蠕虫”是实实在在的蠕虫，而不是虚拟世界里的病毒。　　IT维修人员最早发现了这条虫子，有5英寸长，实实在在的虫子，它是一条蚯蚓。这个小家伙是通过笔记本散热口进去的，之后它又把自己盘在内部的风扇上，结果导致了笔记本的奔溃。很不幸的是，这条蚯蚓自己也没有得来好下场，它已经被烤焦。　　开始时，45岁的泰勒绞尽脑汁在想蚯蚓是如何进去的，最后他想起来，家里有两只顽皮的猫，平时没事就喜欢松松土，并把蚯蚓从土中抓出，之.

14英寸、15英寸的笔记本一直是市场上的主力机型，各大品牌出货量最大、消费者关注度最高的机型都是这个尺寸的。而主力机型的一举一动往往会引起笔记本市场的变化。　　3月底，市场上各大品牌的主力机型配置都有明显的升级，比如联想G430A-PSE笔记本升级到了P7450处理器、东芝推出采用P8600处理器、320GB硬盘的Satellite M337笔记本；单单配置升级还不够，类似戴尔Inspiron 1427等笔记本可是从里到外都是新的。　　推荐产品：联想G430A-PSE笔记本　　参考价格：5699元　　联想3000系列产品采用膜内转印技术(IMR)顶盖呈现大理石般质.

曾经代表主流轻薄的12英寸笔记本，在这一年多时间受到来自13英寸轻薄与上网本的双面夹击，市场处境尴尬。而即将在国内亮相的惠普Pavilion dv2让我们再次看到12英寸轻薄本的新希望，此次惠普Pavilion dv2锁定在5999-6999元的轻薄笔记本价格真空地带，增强市场竞争力的同时也是代表了主流笔记本向上网本的一次反击。惠普Pavilion dv2超薄笔记本将正式亮相惠普Pavilion dv2媒体沟通会现场3月26日.

1.红杏不出墙，坚决拽出来。　　2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。　　3.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。　　4.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！　　5男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。　　6.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　　7.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就.

一大概五、六岁样子的小男孩，被一女警打，（其实也没怎样）小孩嘴里还喊到：“警察打人了”。很是惊诧，想上前制止，被路旁边人拉住。路人：“那女警是那小孩他妈”。（现在这小孩太能忽悠人了。）

故事发生在我们的村子里我们村子里的人种了很多田。到收割的时候一些人家吃不完的都拿去卖了。一天。来了个收购稻谷的《其实是骗子》。把一个老人家的稻谷装上车说。到了一 个地方再给钱给他。到指定的地方。那老头一看不对劲。就说你把钱给我了我才能把稻谷给你。骗子一看骗不到他。就说。你等等。我去拿钱来。就再次找到老头的家里对老头的老婆说。你老公说再弄400斤来。凑个整数。到你老公那里给钱给他。老头的老婆就相信了他。后来老头回来听说老婆被骗了400斤稻谷。气的破口大骂。老子那么多都骗不去。你怎么被骗了。我.

最近太想你了。。。因此想了很多办法想要寻死。我用豆腐撞过头，用面条上过吊，用白糖当过药，还想得憋过尿，就是死不了想想算了，还是你请我吃顿饭，撑死得了

小张最终还是被女老板解雇了！小王问：“她不是很欣赏你吗？怎么会把你解雇呢？”小张说：“女老板说我干正经事不行，干不正经的事也不行！”一蚊子进城，实在是饿极了！这时，一位丰满的性感小姐迎面走过！蚊子便一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶！于是仰天长叹：“唉！上哪能找到放心奶啊？！”有位男子在沙漠里迷了路！濒临死亡之际，忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来！这位男子急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”仙女想了一想，皱了皱眉，说道：“你等一会！”不久，仙女端了一杯“草莓汁”给.

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”！

一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。”

“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”

一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。 走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾 额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜 的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧， 已经有点馊了”

某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”　　吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。　　有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”　　接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”　　而比利回答，“是，先生，我马上.

● 2个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识了？!”● 大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻出一蚯蚓,大象咣铛一脚踩上去:小子,你爹呢。● 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!● 某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。一.

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸.

1.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观3.领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。4.算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。5.一对苍蝇母子正在进.

1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」她回答：「五个。」老板问：「那他们叫甚么名字？」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」2. 病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了.医生：好吧！你重复一下我说的话！......88病人：446. 从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上.

高中学生万明总是习惯在别人面前称“老子”，一日，他被父亲打了一顿后对同学们侃道——昨天，“老子”把“老子”给“老子”的一百元钱弄丢了，“老子”可惨了。“老子”的“老子”顺手抄起一根木棍就朝“老子”身上一顿乱打，打得“老子”苦苦哀求：“‘老子’受不了啦，‘老子’别打‘老子’啦，要是‘老子’还打‘老子’，‘老子’可不怕‘老子’，‘老子’就还手打‘老子’了。”最后弄得“老子”的“老子”左右为难，丢下木棍骂道：“小兔崽子，‘老子’这次放过你，要是再在‘老子’面前称‘老子’，‘老子’揍死你这个在‘.

本帖最后由 我的好心情 于 2009-3-24 14:48 编辑1.有一次家里有急事要出门，早上妈妈喊我起床叫我快去：“洗牙刷脸” 当时愣是没反应过来！2.我上街去给对象买东西，在电话里她很关心的跟我说：“过车看道啊." 我也很认真的说知道了， 我会过车看道的3.一次和同学争论姐姐的孩子是该叫我们舅舅还是叫叔叔，我说叫舅舅，他非说叫叔叔，最后我问他你跟你妈的弟弟叫什么的时候他才知道自己错了，很大声的跟我说：我又没说不叫你舅舅。从此我有多个大外甥