亲爱的悟空：　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。　　昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。　　还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。　　你.

一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:"你会生物吗??"渔夫说不会,博士就说:"那你的生命就要失去4分之1了."过了一会儿博士有问:"你会哲学吗?"渔夫还还是不会.博士有说:"那你的生命又要失去4分之1了.又过了一会儿,博士又问了:"你会科学吗?"渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:"你会游泳吗???"博士不会,渔夫说:"那你的生命就要玩完了!"~~~~

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”　　“那么，这座房子的缺点是什么？”　　“哦，首先这座房子北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”　　“那么，他又有什么优点呢？”　　“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

1.刘梅：孔子的老师是谁？刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?2.刘星：我郑重的承诺!小雨：我隆重的不信!3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个 弟弟长得多么的帅了！5.小雪同学：我找夏雪！刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?刘星(傻笑着.

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会.

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”　　男子冷面对道：“你能治啊？”　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　这是珠江路上上班的朋友遇见的　　 公交车上超挤，有一女人站在门口，　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。　　结果那女人.

第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来.

一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 ：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王 ：「说曹操曹操就到...」曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」魔王 ：「哇勒..看到鬼」鬼 ：「*!被发现了..」* ：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 ：「Oh,My God!」上帝 ：「谁叫我?」谁 ：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜 ：「谁在装我？」谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦 ：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才.

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切.

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再.

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”　　2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”　　拖拉机打多了……　　3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”　　4 客服：请问您要哪首歌？　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。　　客服：…………　　5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……　　6 生当做人杰，死亦为狗熊　　7 小学去老师家补课，.

一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。　　第一天的课----　　　　老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……　　　　同学大笑。　　　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。　　　　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了.

最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷.

老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢)猛龙队＋骑士队＝龙骑士队湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..)火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?)快船和湖人组成(快糊)队黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...)依此类推～步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?)步行者＋黄蜂＝不黄步行者＋快船＝不快队……火箭＋小牛队＝火牛队火箭＋快船＝火船队火箭＋猛龙＝火龙队….

引子：我和朋友有个君子协议，如果对方先生宝宝，那么自己就是宝宝的干妈。我们经常抢这个位子，谁都不愿意做孩子的亲妈。（都没搞懂亲妈有什么不好？）我准备结婚了，老公正忙着装修房子，一天朋友说要来看看装修进度，顺便帮帮忙，于是我们相约周末见。路上我们闲聊：朋友：我在一家商店里看见包装礼盒很漂亮，还是3件套的，可是又不知道买了装什么好。朋友的男朋友（下面简称她男友）：装TT啊，正好他们要结婚了，会用上的。朋友：对啊，送她TT，而且要扎无数个洞洞，哈哈，我就可以保住干妈的位子了。他男友：还扎.

很郁闷吖注册后不让发笑话验证邮箱也验证不到换了好几个邮箱 愣没一个受到验证邮件的今天有个人打错电话到我家：“喂！我要个印尼炒饭。”我：“好的！送到哪？”他：“XXX路XXX大院XXX栋XXX”我：“好！马上到！”40分钟后...电话又响了...他：“我刚刚叫了个印尼炒饭怎么还没到？”我：“你那地址不是XXX路XXX大院XXX栋XXY（改了一下）”他：“不是啊！是XXX路XXX大院XXX栋XXX”我：“不好意思，马上给你送去！”他：“快点哦！”15分钟后...电话又响了...他：“有没有搞错啊？！我的炒饭怎么还.

因为工作的原故（公交司机），我每天都会见到为逃掉那小小的1块钱而上演的小把戏。有的我都忍不住想笑。乘客1：一老头，估计是初犯，表情很不自然。一上车就急忙把手里那团零钞往投币箱里塞，紧张得手都有些发抖。看他那样我觉定放过他，紧张成那样也不容易。我本来是想叫他拉好扶手的，刚喊了句老师傅，他就以迅雷不及掩耳之式收回了投币的手，又从口袋里掏出1块钱塞了进去。还说了句哎呀，拿错了。那动作快得我都没来得及有反应。哈哈哈哈。。。。看来我吓到他了哈哈哈。。。乘客2：一帅哥，看他投币的姿势和表情，用膝盖想也.

1、91年，我8岁，天资出众的我开始了我的第一次欺骗，做福利彩票卖给同学。我用从酒厂偷出来的标签贴纸将彩券粘在里面，卖1毛钱一张，最高中奖10元（其他分别是6元、2元、1元、5毛、2毛）做了500张，卖出400多张，赢利15.6元，但因被举报，而被学校查封了~~没收全部赃款，老师居然说我这玩意儿不合法~2、94年，11岁，开书本出租店~和同学成功拧开了高中部的图书管的锁，一天内分三次，带走里面至少1/3的书，我将书里的标记等等全部抹掉，出租1毛钱/天，一个礼拜5毛~刚开始3月赢利持续走高，结果因家伙上课看书而东窗事发，查，我成功.

《武林三国》前五兵种排名以下是我总结的兵种排名表，考虑了各种因素，主要是攻击，两防，速度，运载，性价比，研究要求，训练速度，配合灵活度，单位攻防及盟战需求等等，可能会和您的高见有出入，海涵海涵。此帖非为教授，只为讨论，禁水禁脏话，欢迎指点、批评、讨论、研究。兵种排行NO.1影卫这个兵种是三国当中的极品，毫无疑问影卫是不多的能镇压全部前中后期的防守兵种，8，10的双防是步兵之首，大量的影卫和陷阱遥相呼应，真是唬住了一个又一个的狼的眼神。200/260/110/60，造价低廉，训练速度仅次于蜀狼.

看刘备如何忽悠关羽刘备、关羽、张飞正在军营中斗地主，一士兵来报：“报，主公，东吴已成功实行火烧赤壁行动，曹军大败，周瑜叫我们做好活捉曹操的准备。”　　刘备：very good,二弟三弟，我们下次再玩吧，是你们出发的时候了。　　张飞：靠，有没有搞错?你小子赢了钱就想不来了，没门。　　关羽：就是，来来来，接着来，最起码也要玩到六点，到时看看嫦娥一号升天实况。再去泡泡澡、上上网，我跟你们说，昨天我在网上遇到一个呢称是“貂婵”的网友，那身材那脸蛋超正。　　张飞：是吗?有没有要到她的电话号码?　.